传奇是被造就的命运

我病的厉害，恐惧感与日俱增，从我后面的世界紧紧掐住我的脖子。
四周安静的可怕，我放在枕头上的书向下滑落，与枕头摩擦的沙沙声是唯一的响动。
我安静的坐着，像一尊石像，感觉我房间所有的书本都在向我袭来，要用他们的思想撑爆我。
这是被放逐的世界，远离现实生活。
我是恐惧和寂寞的俘虏。

每天下午五点，阳光透过紧闭的窗帘，刚好照到我的脸上。旋即急转直下，带来晚上。这是全公司唯一可以享受阳光的一刻，短短的几分钟，是昏黄的夕阳颜色，温暖，又有黑暗的边缘。
这是复杂的时刻，黑夜前的最后一寸阳光，很有一些反讽的意味。
一路走到现在曲曲折折，自己的性格更是拖着自我走更长的路途，生活忽冷忽热，人声鼎沸，每天只是等待夜里。
安安静静，自我反省，期待屋外大雨倾盆，轻轻拨动琴弦，酝酿冷酷的眼神，还有一个白天要去看。
可是北京真的没有雨，每天都要面对星空摸索，按图索骥，想到那个维度去。
因为我在最糟糕的维度。
按照平行宇宙的理论，这个宇宙在触发下会有好多不同的状态，这些状态会穷尽每一种可能，这是迷人的理论，在我一次又一次的灰心丧气中，给我提供了最后的出路。
竟然是无穷的出路，如果是结局，真是个完美的结局。
但这解决了我的绝望，究竟没有解决我的不安，这些平行宇宙中。从我们的分开开始，成为分开和在一起两个宇宙；又从我的追寻开始，成为我们复合和分离的另外两个宇宙；又从分离开始，成为放弃的我和坚持的我这两个宇宙。
我恰恰是这最后一种的可能性，实现了最坏的可能性。
这是我幸，也是我命，最苛刻的角落里伸手不见五指，是潮湿肮脏的世界，但是忍耐却也生活在这里。能够和忍耐相伴，是跃迁的必要吧。
这给了我足够喜欢黑夜的可能性，在没有光亮的地方，暗物质的存在给我接触到其他宇宙的可能，从星空的缝隙中到我身边的黑暗，这比我所处的世界不知要大多少倍的另一些世界里面，存在我期待的维度。
关上灯，向后倒下，浸入到黑暗里面，闭上眼睛阻隔所有的光线，伸出手去，小心翼翼的触摸那个宇宙，柔软，透明，有一点微微的甜味，从我前方完全的黑暗中向我落下。让我微笑。

睁开眼睛，光亮微弱但刺眼，从光亮中迸发出的全是寂寞，不断的冲击我的身体，向四周散射开去，也把那些有点回苦的甜味冲得一干二净，完全拉我回到了这个最坏的平行宇宙，关于现实的回忆又爬上我的全身，重新成为那件脱不下的衣服。
和那个宇宙的接触，就是那一瞬间的黑暗中，只在指尖还残存了仅存的正在挥发的宇宙，终于也消失不见，让我唏嘘不已。
真是疯狂的世界，这个无穷的宇宙，还有那些同样无边的世界，那些快乐的我。我在想这个宇宙对所有我的意义，是不是在证明，快乐，真的不是必需品，忍耐和苦难，才是这些宇宙的真实，就像那些黑暗。
万物生息，瞬间安宁，无尽之上，这所有的宇宙中，时间是唯一的线索。
愿我牢牢抓紧，时间的馈赠。

早春寒日，记忆逆袭。

黑夜静得刺耳，回想让我满嘴的苦味，患得患失的情绪也俘虏了我，刚刚经历了我们的700天，对我是700天，对你永远停止在了297天。

这是个一厢情愿的梦，一个两个人的梦，却只有一个人做，对一个人而言这真的太重。我以为我可以承担这个重量，我现在还这样以为着。

一个找不到声音的房间，只有大把大把的黑暗。

有人摘走了无花的果实，我只留下了不能结果的花，那确是一朵绚丽的花，也很慢的凋谢着，很慢很慢，但我分明看到它在凋谢着。

这是时间的痕迹，一点一点从我的前脸贴着面庞用力向后摩擦的时间。

给个痛快吧。时间。

我已经有足够的理由讨厌整个冬天和春天，夏天秋天是我唯一剩下的季节，等着被慢慢的剥夺。

夜晚太安静，没有一点躲避的借口，你的好弥散在四周的空气中，每一次呼吸都刺激着我的回忆，真的没有一条逃出的路。过往将我往后拽，早已经耗尽了抵抗的力量。

已经烙下印记的我，到底是不能避免的吧，这是必经的。

想念是接触你的唯一方式，也成为了我唯一的沉溺，不觉红了眼圈，不知是疲倦还是什么。让我整夜清醒辗转。

只怪你太好。

终究成了我上嘴唇的伤口，一碰就会疼，但是我还是忍不住。

谁不过去的黑暗里面，是一阵阵的旋律，和我的两个红眼睛。

田园将芜，胡不归。

在万米之上，这是一个完全不同的世界，最高的地方就像是在海里面，下面是白白的海床，平整无比又像是老妇人的脸，充满了褶皱。这上面阳光比任何地方都要明媚，太阳透过更高的云层洒在那一片一望无际的白色平原，形成了非常美丽的光影，极远处有刺破云层的雪白的山峰，是唯一地面的痕迹。

这是谁都找不到我的一个地方，一百多个陌生人在一起，互相也不说话。所有那些关心我的人，恨我的人，爱我的人，烦扰我的人，都接触不到我。接触不到这里的任何一个人。

离开四川前往北京的飞机，不属于四川或者北京的任何一地，只存在于这个幻想的世界里面。身边的男人因为气流的颠簸而紧张兮兮，我却在这里享受最舒适的两个多小时，在我自己的幻想世界里面。

这种舒适的感觉给了我很多归属的错觉，这种错觉夹杂在我的一个家和我的另一个家之间，带给我很复杂的感觉。

偶尔有一片较为稀薄的云层，就像是浑浊的湖泊镶嵌在这个世界里面，不对，更像是女巫魔法球里面的景象，是现实与幻想的交融，是现实的镜子。

这是极壮阔的景象，在四川或是在北京都是不可能见到的，远超过大海的宽广。在这上面，有什么触到了我的内心。

从进入2009年到现在，回溯过去的两个月时间，那简直是又一个我幻想里面的世界，综合了北京、四川和我一直比喻中的又一个归宿，是极适合在这里去记忆的事件。

我渐渐混淆了家乡的涵义，出生只是太简单界定，血缘、性格、生活，更抽象的归属感都混合在一起了。让“回去”成为了一个非常谨慎的词语，也成为了被我滥用的词语，我说“回四川”、“回北京”、“回湖北”，我还说回到你，以后我更想说“回到天空”。

终于有大片山脉冲断了云海，云朵一方面顺着山脉以万钧之势向下滑去，又像更高的地方冲击过来，带来了更多的颠簸。旁边的人小心的偷看着我的屏幕，但愿这可以让他减轻些许的压力和负担。

这次归乡的旅途注定是难忘的，在飞机起飞的那一瞬间，它一下子冲进了我那么多次归乡的记忆里面，但是迅速的，它就显得特别了起来，对你也一样吧。

这个“你”有复杂的小聪明，它比较特别的指代了“她”，还包含了因为特殊的原因一直在看我的博客的“他”，相信对于你们，这都是一个很特别的假期吧，当包含了也因为特殊的原因一直关注我博客的“她”的“她”，你也不曾想过自己会有这样的经历吧。当然，对于每一个认同这个假期其特殊性的人，也在这句话里面找到了共鸣。

天边开始逐渐像火烧一般了，一支鲜明的火焰点燃了地平线，这是夜幕的序曲。在家乡，白天和黑夜的差别被一种微妙的原因拉得很大，特别是在夜晚的河岸，这种复杂的情绪在河面上散射，更是带来了加倍的效果。让每个黑暗的时刻都分外的紧张和压迫，但压迫下河岸给我的抚慰却让我着迷，我其实早就沉溺于这种夜晚在河岸的漫步感觉，这是德阳的特别，只能培育在痛苦上面的宁静，是一种很罕有的情绪，是家乡对我的馈赠。

北京可以是家，但并不是家乡。这个城市带给我了足够的归属感，但并不含乡土气。她不断的更新我，进而让我维持在一个相对稳定的状态，这种状态由我选择，却由她和我共同塑造， 北京是我的最大的现实,也是我所有的痛苦,在这里,现实只是代表痛苦。但于我而言，痛苦才是真实，因而北京是存在，是无处不在，是那条逆流的河。

飞机已经飞进的黑暗中，仅存的一点光线在天际处慢慢暗淡，天上出现了一颗星。整个幻想的世界在黑暗里面完全崩溃，只剩下机翼的一点光在不停闪烁。这是一个完全不同的世界。

不得不提起你，尤其是在黑夜里面，你是不得不提起的那个人，在一个完全不同的维度上，你代表了理念世界的崩塌后我的本质。从某种角度上来讲，你能够代表我最内核的原貌，在所有虚伪和悲观后面，理智在黑暗里面和幻想世界的墙崩塌后的一片天地。

这个地方并不新鲜，是集合了最肮脏与最纯洁的地方，是双子座的两个纯极端世界的综合，加上了你的所有元素，是让我超载的世界尽头。

我十分的清楚，突破后，那是一片更大的天地，但恐怕你已经是我的极限了。

这是胡思乱想，在一个不属于四川、也不属于北京，可能只是属于你的地方。很明显，这已经完全混淆了我的头脑。下方的城市已经露出了光亮，在云层的下面，是喧闹的复杂世界。我又在接近我最大的真实了，痛苦的城市。

但在降落前，我已经遗失了自己，在乡的困扰中。在四川、北京和你的困扰中。

Lost in spaces.

将要到来的离开让我惶恐不安，虽然只是短短的10天，虽然在离开前我也并未接近过。

但是空间上的距离，仍然让我惴惴不安。

可以感觉到身体的渐渐消失，我正在丧失我的存在感，第687天，我还能坚持多长时间呢？你所说的“无力的相信”，究竟拥有怎样的力量。

在极端的天气里面，极端的经历可以带来极端的态度，极端的态度可以导致极端的话语，极端的话语可以引向极端的情绪，极端的情绪给你极端的思维，极端的思维决定你极端的命运。

就这样被决定了，这一直是你的生活，是一只断线的风筝，你总是被吹来吹去的，极少有自己的方向，所以在每一个大风天，我格外的担忧你。

也想念你。

他们在区隔旧时光对人的吸引力，企图划分出哪一类人更贪恋旧时光，都是软弱的人，都是对现状不满的人，那些以温和拷打竟然让你也为自己设定了永恒悲剧的命运。

我很想为了你这一刻的可爱微笑却又被其中深深的哲学沉重感压抑着，你还真是越来越像我，连悲剧起来都这么像，我终于没有微笑的情绪了，都被惊喜占满了。

该怎么对抗这些悲剧呢？亲爱的，我们该怎么对抗这些悲剧呢？看起来，他们那么的强大，像是一股不可抗拒的因果，还带着巨大的宿命的戏剧吸引力，沉醉的美丽啊。是不是我也培养了你的戏剧性人格。

还是和我一起来打破这写悲剧吧，敢于失去和放弃就是打破悲剧的一切，当不再为患得患失而担心和痛苦的时候，你突然发现这些所谓的悲剧都没有意义了，就像一个腐坏的洋葱，拨开所有的层面，直面最核心的内在。

你早已经把自己看了个一清二楚，还在犹豫些什么呢？

旧时光啊旧时光，我们为何如此贪恋旧时光，不就是为了和自己交谈吗？看那个永远看不见的自己，旧时光啊，才是最新鲜的体验。

你又是尤其贪恋旧时光的人，我也荣幸能够在你的旧时光里面，扮演那关键的一角，并未你开启旧日与未来的联结。

你还在步步后退，握紧双拳，用惊恐的眼光看着我。但是透过你花一般的眼睛，里面全是静谧的温柔，在你那最瑰丽的核心里面，不断给我抚慰的力量。张开手。

我就给你时间的馈赠。

你越是想容忍你的沉默和放弃，我越是让你的沉默和放弃闯祸，我用双手从你的情绪中擦出火花，要点燃你所有不舍的旧时光。

再背对着你的这些旧日，让你看火光中我的眼睛，再透过我的眼看到你自己。

你就知道你在如何虚度你的光阴了吧。

这几日都是大风的天气，你总是提醒我要注意保暖，却没有看到自己已然要离开地面了。

不过不用担心，这一次，我已经为你。

不是栓好了线。

是为你加装了转向的舵，自己去那些旧时光里面遨游吧。

我为你张开双手，打破暗淡时光。

     终于尝鲜陈绮贞的新专辑《太阳》，第一首单曲《鱼》
　　有很多人说失望，可能是因为曲调和编曲太主流了吧，但是我觉得陈绮贞的优劣从不在于她是什么样的风格，她早就是即使唱起黑死我还是一样爱她的歌手
　　我很喜欢《鱼》，邻家女孩版的《失败者的飞翔》，如果说《失败者的飞翔》是天使唱着你听不懂的圣歌抚慰你，那《鱼》就是天使化作你身边的人用你的语言打动你。
　　表达的仍然是纯洁自由的心在浑浊世界里面挣扎和坚持，有一点无奈，一下子触到了我最里面情绪。
　　当然，还有对于负面情绪的处理，只是《鱼》更没有强装坚强，也没有转移视线，而是聚焦在悲伤本身，去品味，真的是快乐后面的长久的真实
　　不去回避悲伤的陈绮贞，这首歌里面全是温柔的力量
　　最喜欢她在最后一遍副歌前咬牙切齿的用力的唱“我会疯狂的哀伤”
　　我也会疯狂的哀伤！

歌词
我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的丢不掉的 让大雨侵蚀吧
让他推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
我坐在椅子上 看日出复活
我坐在夕阳里 看城市的衰弱
我摘下一片叶子 让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
随着冷的湿的心腐化
带不走的留不下的 我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个世界浑浊的不像话
原谅我飞 曾经眷恋太阳
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊的不像话
我会疯狂的哀伤
带不走的留不下的我全都交付他
让他捧着我在手掌自由自在挥洒
如果有一个怀抱勇敢不计代价
别让我飞 将我温柔豢养
原谅我飞 曾经眷恋太阳

给个链接：

http://ent.163.com/09/0107/15/4V2L59O300031HI7.html

一列火车，载着我的，幻想，对，幻想，离开了北京，以每小时200余公里的速度远离，在一个叫做长春的城市，停了下来。
这个叫做长春的城市，却是零下14度到零下18度的天气，一点点春天的气息也没有。
但是，却由于你的存在，变成了世界上对我而言最温暖的所在，并以自己为圆心，向外逐渐降温，200公里以外的地方，一片银装素裹。
北京从昨天下午开始突然下起了大雪，一下子盖满了整个城市，让我有点不知所措了，突然的冷冻让交通和工作都停滞了下来，也几乎冰封住了我的行动。
天阴沉得可怕，白天极其短暂，即使是白天也仍然见不到一丝阳光，大雪还在持续的下着，让人没有一丝生气。
我在寒冷中，无事北望。
长白千载古锡州，春光无限在宽城。
这个叫做宽城的地方，真能宽人心肠吗？如果可以，我倒是希望可以为你减轻些许负担。
这里历来是宫廷之地，也不怪为何你仪态万方，像一株怒放的君子兰。但那些端庄之外的部分，让我对长春充满了好奇，这是一个拥有什么样气质的城市。
但是对于踏上长春的土地，我却是被禁足的，困在北京的我，却还留下了喜怒哀乐，又是何故。
不过，终究会有一列铁皮的车，带着你回来，从那长春之地，跟着二月淌回来。
带着世界也逆转过来。
从长安回到北京，再从北京遥望长春。
这长长的一生，还要有多少等待和期待，才能够在绝望里面无所畏惧的安身立命。
长春，长痛之春。

时间过去那一秒，其实什么都没有改变，就像我所经历的那23个新年一样，一切照旧，什么都没有改变。

我站在人声鼎沸的路口，和辞旧迎新的狂喜格格不入，但是，却在冬天，开出了绚丽的花朵。

当天使转身离去的那一瞬间，我的左眼留下眼泪，寒风瞬间将我冻僵了，但那颗泪仍然慢慢的滑落，结晶出了美丽的花。

我感到了生命的无助。

但这无助仍然值得期待，能够为你去做那每个人都认为错的事情，成为了我最后的坚持，就像圣经上说的，通向天国的路是窄门，要走那窄门，不要走那喧嚣的大道。你是我的窄门，是唯一的期望。

我的喉咙沙哑了，但仍持续的迸出连绵的话语，建出也许连接不到你的路，却是自我救赎的小径，当你成为终极的意义，没有什么是不值得的。

并非不会寂寞难耐，也并非不会有肉欲拷问，但只要信，就有压倒性的力量，让我独善其身。

我爱死了现在我的状态，如同我爱这诺大的城市深夜的安宁，街灯一盏接着一盏，是我不会完结的思念。

我是在冬天开花的树，开出了苦涩的花朵，却是真实和美丽的，我承认，有一点病态吧。

时间还在把我往后甩，这旅程太长，没有对的，也没有错的，我已经默认了过程的疼痛，默认了结局的无奈。这生命的旅程，没有来的，只有去的，就让他们把我甩在身后吧。

2008，有了完美的谢幕，为我开启了新的陈旧的大门，延续了我的苦楚，也是唯一的意义。

在恒久忍耐着你们的甜蜜与温存，守卫着嫉妒的堤坝；这个在绝望中为你保守期待，强颜欢笑的男人，可能，真的不值得你相守，也不值得你的原谅。但是他为你所做的一切，值得你去，为他留存一丝温暖。

这温暖，让他在寒冷的冬天。

为你怒放如夏。

08年的年末是晴朗的好天气，早早变冷的一年，却还没有下雪，注定这一年是出乎意料的，一切都在控制之外。

若干年后，可能我们还会回望这一年，不为地震、不为奥运、不为周围所有一切的惊喜和恐惧，只是因为潜意识里面的一点点悸动。

在写下这样的话语的时候，我甚至感觉到我所矗立的平面瞬间崩塌，所有东西都在向下滑去，我像一只断线的风筝，只能无力的漂浮在因果之中。

难道你没有感觉到命运的无力吗？在这一年中。

命运的音符在反反复复，像是一曲无穷动，虽然鲜有变化却永远不会索然无味，单单是体验一二便已经让我无限感动。

想起2007年末的自己，仿佛要踏上人生新的旅程，挥斥方遒，大有沙场点兵的气势，就要着手建立人生的美好。我站在现在的地方，看着那时的自己，永远带着用不完的力气，眼睛里面没有一点疲倦，永远看着斜前方的天空，像要望到那天的上方去。

我看着那时候的自己，他也用桀骜的眼神看着我，不可否认，那真是迷人的神态，老虎一样的表情，就像亚历山大帝从欧亚的交界处眺望广袤的亚洲，丝毫也不知道前方等待着他的是什么。

一年后的自己，眼睛仍然是犀利的，但神态中已经缺乏了侵略，身体已经承认了无奈。

上面是光，下面是黑暗，有很多样的风在刮着我，方向可以期望但是不可以控制，我似乎注定不能成为任何一方，只能在中央沉浮，那几乎是一片只属于我的荒原，听到的声音是单调的，但是从来没有缺乏美感。我自言自语着呓语一般的文字，有人视我疯癫，有人敬若神明，都不知道其实这话里面没有一点深意，都是痴人说梦。

还有那一点点的时候我和你相伴，荒原也因你而芬芳，但是现在花香犹在却已经满目疮痍，我往前走着，不知道什么时候暴风会再次袭来，从无预兆。我曾经惧怕那风暴，现在我把那风暴当作音符，有高有低。只是我一直相信，前面荒原的尽头处是绿洲，像是犹太人等不到的弥赛亚。

我的记忆似乎已经装不下这一年的回忆了，实在是发生了太多的事情，还有更多的人在里面，终于成了一首读不完的长诗。我保持着回忆的状态，在每一个下一秒都在想起新的震撼，让这一年华彩不断，应接不暇。我又想起07年的年底我竟然在梳理我的21年，当时在那21年的岁月中我闲庭信步，从容的拣选着我中意的时刻和感觉。但是现在，仅仅是一年的回忆已经让我超载。我走过了21年，然后。

被风吹走了又一年，在空中飞翔。

从一个月前我是又摔回了地面吧，带着一身的尘土和伤口，仍然在反反复复的体验中但好歹已经双脚着地，理应能够有更多的期待。2008年，我第一次伤的体无完肤；2008年，我身上有了第一个纹身；2008年，我已经不再是一个学生；2008年，我的亲人经历了最大的劫难；2008年，我亲历了第一个全球的盛会；2008年，我开始一个人住；2008年，我在一个陌生的城市生活；还有太多太多。。。2008年，正是几乎相同的时间，我又回到了2007年的起点处。已经是一个全新的自己。

现在的我，一手握着演化我思维的笔记本，一手拖着表达情感的大提琴，似乎已经无法牵起另一只手。我一个人向前走但终于不再孤独。我脸上没有写上阳光和期待甚至带着阴沉的笑容，像是一只刚刚撞碎利喙的老鹰，满嘴是血。

2009，Reborn.