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1月26日 时光水滴II我背靠着阳台，给你打着电话，背后是一大片缓缓升起的孔明灯，仿佛亿万颗小行星从地平线蔓延向整个天幕。德阳刚刚开始下雪，很小的雪，那种掉在地上便会马上融化的类型，正小心翼翼的飘下来。
我想到万里之外的你，在一片银装素裹里面，你的脸一定被冻得红扑扑的，面庞上不断反射着天上绽放的花朵，你发自内心的喜悦和幸福感透过电话不断的向我传来，融化了靠近我的好多雪花。
我挂上电话，背着一种复杂的情绪，转身看着天上缓缓上升的灯光，四周炮声隆隆好像大战降临，但对于面前的景色，这炮声都变成了陪衬，像是一首小调舞曲开场的前奏。bossa nova风格的节奏吉他声逐渐的开始放大，我几乎要慢慢摇摆起来，盯着这漫天的灯光，帮你许下那些你犹豫的心愿。
我一下子感觉到时光的沉重，今天本来也是为时间而庆祝的节日。
时间的沉重不会将你一下子压得喘不过气，那样的感觉，只是让你相信，时间的停滞是你最好的选择。
站在一个会不到的过去的路口，找不到一条通往你期待的路。
精确的描述，很精确。
这就是时间的沉重，无力，乏味，空虚之外再无他物。
我依然站在阳台上，寒冷却找不到逃离寒冷的理由，每每在这样的时候，时光的水滴，就从墙壁的缝隙中，聚集，流下。背后是一堵哭墙。
哭并非一定是为了悲痛，也可能就是为了时间本身，一去不复返，带着很多的东西一去不复返，没有比这个更值得落泪的吗？在时间里面，我们一下子就找到了自己最软弱的地方，一次亲人的失去，一次朋友的背叛，一场懦弱的爱情，一段向往的生活状态。
真得想去忘记吗？这互相对抗的世界，所有人走过不平凡的旅途，身上只留下伤口，没有快乐的痕迹，那些新鲜的时刻都已经模糊，唯有惯常的一切深深刻在心里面。是一直走在路上吗？以为是归途却不知为何泪流满面，走得太快追逐一个高贵的梦想，却连时间也丧失了。
真的能够去忘记这一切吗？这首青春的赞美诗。
我真得不明了，只是把你的温暖和美丽深刻在里面，背上奢华的希望，紧握信念，面对那些孔明灯为你许下所有的愿望。
时光的水滴在慢慢蒸发，在哭还是在笑，又是复杂而又真实的情绪。我谈了太久的所谓真实，什么是真实呢？
不过就是我带着发自内心的喜悦，为你强颜欢笑。
就在这一刻，我看破发光的天空。 10月29日 长安慢其实，我一直在做一件错事。 西安是一个很慢的城市，虽然我在高新区，还是可以明显的感觉到，这是个很懒散的地方。一切进行得都很慢，吃饭、上班、公车、超市，只有不要命的出租车司机在争分夺秒。 我的生活非常的无聊，除去上班的时间外，我的所有生活都在这个10余平米的房间内，下班，上网，睡觉，起床，上班，周末，上网，吃饭，睡觉，上网，吃饭，上网，睡觉，上班。这大概就是我全部的生活。 我不愿意出去，并不是这座城市无趣，而是我的无趣。 用闹闹的说法，最近水星的逆行可能给我造成了很大的影响，导致一段长时期的身体状况低落和情绪的消极。不可否认，现在仍然没有完全脱离出来，生活很勉强。 我只能承认，我最终堕入了那个我一直躲避的空洞中，并且将要习以为常。 在空洞中人是一节电池，必须靠什么来充电让自己有一丁点的能量，我只能靠最核心的一点音乐来给自己充电，听上一两个小时，或许自己可以好好工作半个小时。 每天都有很多会议需要进行，会议是我害怕的东西，在这个地方，会议的过程很慢，像一首幻想曲，节奏感非常的弱，但是却不知道什么时候会迸发出强音，什么时候是完全没有意义的，因此我只能逼着自己去注意每一个词，每一句话，一场漫长的会议下来，我仿佛刚飞下了天空。 生活一直存在巨大的阴影，不停的追赶我，5年了，它终于追上了。 恭喜。 无聊的我晚上会去跑步，跑过的地方是长安的遗迹，我会跑很长的距离，极端劳累的时候耳中总是嘤嘤做响，那声音就像是小时候，又向是嘈杂的旧时，长安街贩的叫卖，巷口秦地汉子大声的交谈，但是我只能闻其声，却无法参与其中，我在无限的靠近一个边缘的地带，一个从现世走向从前的边缘，终于被孤立在时间这个概念之外了。 在写下这种话语的时候，我能够感觉到几乎是屏住呼吸的，我的吸气很微弱，吐气缓慢而无力，大脑很缺氧，这种状态的人容易发生幻觉，写出天马行空的文字，很多幻境中的丽景大概就是如此吧。 最近晚上的睡眠很不安稳，整晚整晚的做梦，都是现实的梦境，虽然不容易记起，但是我都能够感觉，整晚整晚的，我都在经历我的过去，都是不快的过去，让我疲倦，并且忧愁。如果我相信，这会是我的最低谷，那么最低谷的意义，可以是反弹，也可以是平平的海床。 其实原因并不需要清楚，古都带来一种神秘主义的氛围，不可知的概念占据了大多数的概念，若真要求一个明明白白，并不符合长安的气质。13个朝代往往复复，满城都是烟火熏烤的味道，多少年的雨雪都冲刷不尽。 这座城市就是宿命论的代名词，代表了对结果的无可奈何和过程中的体验主义。有一点依壁鸠鲁的精神，更多的是前朝超高度的膜拜，现朝只有不满和动荡，但实在抱怨了太长，吵闹了太长，最终长安下来，这座城市开始呈现出一种怪异的宁静氛围，不和谐的宁静，甚至是一种死气沉沉的态度。 长安之下，有美文辞藻，也有秦地粗旷雄浑的乡土氛围，但是混合在一起之后，奇异的让两方都呆了下来，面无表情，并试图影响我。 而我12英寸的屏幕中，装着我外面的世界，浅浅的灯光在抗衡3000年的压强，几近支离破碎，还好这世界之大，也能凝结出对等的世界。但我总觉得这种抗衡是悲伤的，有古希腊假面戏剧的意味。 她说世界不过是你的反映，这是几乎全部的真实，其他的都无意义，那么对我而言。现在窗外早已是城楼林立，一场大战从天而降，喊杀声响彻云霄，巨大的投石器，将原本的秩序推的支离破碎，我已经被火焰灼烧得大汗淋漓，坐在电脑前面，想一下飞去湿润的南方，看精致的楼阁飞檐，被初冬的细雨冻得寒彻骨髓。 这是你能够带给我的世界，不过是从一劫走向下一劫，路上有一点莲花香，但终点是黄莲地。你只给我中途的景观和体验，从不带我到彼岸，我又无法自甘堕落。 当然我可以告诉自己这是必经的过程。 你可以把长安看作一枚卵，曾经极盛的地方当然不会存在现在的价值，孕育的都是过去和未来，对我亦如此。 我断不可以求一个现在，只能自己跳出城外，在理念的世界里面，连接我的过去和未来。这是一个断层，我要创造一个连接的层面，不存在于任何的空间里面，就像是，游走在边缘。最核心的，是旧元素的改造，和新元素的接纳，稍不注意，又是误入歧途。 开始害怕选择，但是更怕没有选择，我在被这座城市的宿命论传染，像鼠疫一样，把到达的地方变得死气沉沉。 我只能在理念里面，在12英寸的大小之上，保留活力和多样的精神。 但这最终会落脚在一个地方，我很期待是在哪里？ 如果我染上了一种疾病，我就会把它命名为长安慢，这是一种慢性的疾病，病本身并没有害处，只是会把我逼到理念的世界。最终在一段时间里面，和现实格格不入。 在长安慢的病症中，我竟然发现在这个空间里面并非只有我自己，还有更多长安慢的患者，在同一个地方搭建自己的世界，这里同样多元而充满魅力，只是空洞异常，所以每个人忙忙碌碌，都保有很低的快乐度。不过充满了诗意。 长安慢是不完美的现在，但是是一枚有着完美可能性的卵。 不知西风几时来，却流年暗中偷换。天明不现长安，茫茫隽若初见。可着锦衣薄衫儿，度寒夜，追星宿，雾起达玉楼。 9月5日 守护的美丽翅膀如果我真的是生活在因果律的荒诞中，我任何的挣扎都是没有意义的，但是我真的不相信任何的所谓因果律在束缚着我，我是无法被束缚的。 其实这是一个不容忍特点与不同的大环境，不知是谁在订立了游戏的规则，我们称之为伦理，然后每个人就在伦理中慢慢的受到感染，成为伦理的一部分，去相信成熟的、单调的、无理的各种规律的理论，在遵循一条“正确的”道路走下去，“合适”、“稳定”、“经典”的一条道路。 但我仍然生活在我的无边无际的世界中，在喜怒哀乐之中苟且，但总算是保住了自己。今天，我总算长出了翅膀。 从此我将飞翔，这是最怪异的方式，在压倒多数的人在用双脚行走的时候，我选择有翅膀带我远离平凡的世界，我将被视为异端，但没有人给他们评价我的权利。虽然年华的寂寞依然长伴左右，但这翅膀带着我离开自我，在本我的天空下向超我慢慢的飞去。 我依然是顶着大风的，越是远离的地方风越是大，几乎要窒息的氛围。 但今天发生的一切到底是让我展开了翅膀，说这是改变我生命的一天毫不过分，但是却有完全没有意料到的平静，因为从空中俯瞰这样的改变，不过像是大地上的一件玩具。 并不是远离了问题，依然家徒四壁的房间，依然是空虚的包围着，但是守护的力量给了我最坚持的理由。其实这结果真的难讲，不知是泪流或是满面春风。 但是飞着的我已经瞬间觉醒。 若你认为自己是特别的，就飞起来，离开灰暗的世界，守护自己。 8月8日 很久没有歌了 - 今晚写一首这几天不知道为什么，感触突然多了起来，可能一下子听到了太多的人，太多的事。 我突然有一种感觉，身边有好多人，不论在什么状态，无论是一个两、两个人、还是三个人，其实在最里面，都有一种寂寞的存在，但是为什么？我不是太明白，但我想是期待，期待让每个人都在寂寞着 就在这种想法里面，今天一种有一句调调在我脑海里面，有一点点蓝调的风格，我就记录下来，写上词，就有了一首歌 就叫《寂寞的歌》
Verse 1 在黑夜之后，我只有寂寞 把自己反锁，是我给的承诺 这是无谓的承诺，不会有以后 我唱着这首歌，早知没有出口
Chours: 浪漫只让我，咀嚼着寂寞 幻想太沉重，拖着我往下落 黑夜过去以后也不是白昼 不敢说伤痛，只是自我折磨
Verse 2 想你的骄纵，我给的还不够 你无尽的温柔，不该由我拥有 为何不逃脱，求个圆满结果 是我的软弱，改不了的软弱
（Inter-outs）
Bridge 你早下了选择，却无法做 我们的纠缠是寂寞的歌 在期盼的尽头，是黑色角落 寂寞的一首歌，同唱却不能和
Chours: 浪漫只让我，咀嚼着寂寞 幻想太沉重，拖着我往下落 黑夜过去以后也不是白昼 不敢说伤痛，只是自我折磨
outs: 寂寞的歌，我为你逗留 6月30日 毕业这是我们的忧郁，最后的时刻，竟无人欢笑。 今晚起了淡淡的雾，如梦似幻，时光就要交错。 如果你要毕业，这篇文章要湿你的眼眶，我并非故意如此，只是写下我真实的感受，但这感受中有哀愁万千，大过我们所有的期待。 这不是分别的滋味，我们尝过分别；这不是结束的滋味，我们尝过结束；这亦不是新开始，为何我们丝毫不感到激励。 这就是哀愁的本身，不带有任何的意义，简单的哀愁，让我们并不伤痛，但是却留下泪来。 这时毕业不需要任何的意义，不需要对往日的总结也没有对未来的憧憬，甚至连彼此的祝福都有点苍白，毕业本身两个沉重的字眼已经超出了我们的承受。 我原本以为我真是铁石心肠，丝毫没有毕业情绪，就埋在自己的生活里面，忙于适应自己新的时代，不在此刻驻足。但当我背着最后的行装，推着车踏出寝室门的那一霎那，我明白那再没有往回的一步，我就这样走出黏稠的回忆，弥漫在那不算宽阔的空间，而这些回忆又从我身后的那道窗口中弥漫到那300亩的每一个角落，层层叠叠的伸向苍穹的尽头。而我就背对着这样的甜蜜，再也没有往回的一步。 这四年的生活是那么的历历在目，任何时候都可以轻松细数，脱离任何毕业照、相册和其他的介质，无数的脸孔和时刻就在我们大脑的表面，任何轻微的触碰，回忆就要超过我们所有的感官。 甚至在前方淡淡的烟珑中，我都看到一幅幅的画面。 这画面就在我们的眼皮后面，必上眼睛的时候，分外的撩动心肠。 这是心灵深处的温暖和归属，我们最为享受和深深体会的黄金年代，当我们现在正忍受着四周的寒冷和孤独的时候，这份温暖更是让我们充满了忧愁。 排山倒海的忧愁。 京城的雨夜美景如画，但我的忧愁已经有了疲惫，还在回到更多的夜晚。 这四年，我有更多夜晚的回忆，有好多的夜晚，好多疲倦、忙碌、欢喜、想念、爱慕、缠绵、憧憬、忧伤、剧痛、惬意、浪漫、温馨、感慨、酒醉的夜晚，在这一个夜晚里，就要撑破了时间，我们在膨胀的时间中，忽冷忽热的，在品尝哀愁。 你非尝不可，这是时间，你无处可躲。 你在品尝你遇到过的人们，有你喜欢的也有你怨恨的但是大部分是你喜欢的，他们或是俊俏或是聪明或是体贴，他们和你已经超越了共度时光的意义，但是现在，你想和他们在一起。 你在品尝你经历的事情，有欢乐的也有悲伤的但是大部分是悲伤的，这些事情，一刀刀的刻在你的身上，但不是在伤害你，而是在雕琢你，你就是你悲伤的艺术品，而这四年，有你最纯的悲伤，都为了你的他（她）。 我可能想多花一点笔触来写你的他（她），因为你真的不会再有如此欣赏的人，你第一次遇见他可能是在路上，在食堂或是一场晚会，你可能不经意你也可能正在寻觅，但是你总能记起这样的时刻，有一个人，就那样一下打开了你的心房，可能就是那样的一瞬，但是只要你想，一下子就能白描每一个微小的时刻，成为你永远最美的画面。 这一定是发生在你刚刚走过的四年中，你一定正在咀嚼那样的画面，但咀嚼的味道，多半是辛酸的，因为那个人，并不在你的身旁。 这样的美妙时刻，就停在了那些美丽的画面中。 这就是不可逆转的毕业，仍然在给我们源源不断的哀伤。 可能半年前，我们就在渐渐的剥离，将自己从一种状态中剥离出来，就像破茧的过程，有的人快，有的人慢，但无一不充满了痛苦，并在这最后的一刻，到这冲破的快感，达到痛苦的顶峰。如果有一刻，你最深刻的感到不可逆转的衰老和凋谢，那就是这个时刻了。 一下子，在那个300亩的田野中，满是凋谢的花，还有些许的香气，满眼开败的并不是荒凉的感觉，凋谢的样子依然是美丽的，是我们最用力的美丽，在静静看着一切黑白下去。 黑白后的依然是生活，绝不是生离死别的分开，但我们用黑白互相感染着，成就一代人的哀愁。 你要我怎么不相信，北京城都连着哭了好几夜，我们还在流着更多的泪水，不为感怀，不为不舍，不为憧憬，就只为了这一刻，我们等待又抗拒了四年的一刻，丝毫没有理会我们而来到，并不是措手不及，而是无能为力。 我们还在互相感染着，用我们的话语和彼此的想念，分离给了我们互相感染的空间和泪水滴下的土地，或是相拥的地方，或是远隔万水千山。我们聚似火一团，最终也要散做满天的星光，用泪水一闪一闪。 回忆是我们最烈的酒，给了我们一切悲伤的理由，但若没有这些悲伤，我们又怎么证明我们的存在，因此在毕业的时候，我们有最强的存在感，每个人都是真实的存在着，即使不发一言，也在这样的夜里面，静静的维护着最后的色彩。 尽情拥抱我们最后的美丽和哀愁吧，若你要忍住回忆，你就是在否认自己的存在，尽情的去思念你所思念的每一个人吧，并告诉他们你的思念，这是我们唯一的联结，如果忘却是必然的结果，那么现在不住的思念起码是我们为了四年努力的痕迹，而泪水，是我们此刻需要的东西。在夜晚里面，没有人看到我们微红的眼睛。 这就是我们走出甜蜜的温暖的最后一刻，再没有往回的一步。 今夜起了淡淡的雾，如梦似幻，我们在回忆里面，在你能够名状和不能够名状的地方，泪流满面。 这就是毕业。 1月5日 失败者的飞翔你知道吗 听你说话
我只需要 听你说话 在你的声音中 安全的让我害怕 这是一个 快乐的 警告 警告我别想逃 这个特别的时刻 判断 绝不会是你想要 你的温柔 包围而我 像个没人爱的傻瓜 你的影子 巨大 像喧嚣的疯狂 在一片欢乐的景象之中 我却觉得勉强 在离别的前夕 找不忧伤的台阶下 你承认吧 你也想要体验一首慢得夸张的chord 来不及为你歌唱 你潇洒而昂扬 在一片荒凉的景象之中 我却觉得晴朗 让我为你飞翔 在你残破的天空之上 让我为你飞翔 在你残破的天空之上 让我听你说话 给我肩并肩的拥抱 这样简短的回忆还能温我多长时间，在不远的地方
我说我会死掉，但是你却不信
这根本不像是一次分别，简直像是消失一般
我用我能够找到的一切言语来形容此刻的残破
但是却没有，我连一个词语也找不到！
我装着像是我放你走，但是我却知道不是
你自己走了，轻得不留痕迹
我通过一扇透明的窗户看你
触手可得又毫无希望
你仍然对着我笑，好像你什么都不知道
在这个静止的时刻，我的任何表情都是多余
抹平我的脸，回答你的纯真
然而为何在我坠落时
还想着你的动人
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